提及沟通，你一定有自己的技巧；而且市面上关系沟通的书籍非常多，我们沟通时常常言不由衷，甚至互相伤害。有时候用语言并不能真正意义上表达我们自己内心真实的想法。
“非暴力沟通”理念：是让人们，少一些暴力语言，用更加准确的词语来表露自己内心想法。沟通成本更低、效果更好。
你可能认为自己是一个有修养的人，怎么会带有暴力性言语呢？举个例子：我们小时候，高高兴兴拿着成绩单，父母却总是说：“你真没出息，别人家的孩子怎么比你考的好”。你回家有次晚了一些；妻子就会指责你总是这么晚回家，你是不是不爱我了，你是不是有小三。你发现没有，上面两个例子中含有：主观的评价、情绪激烈、把人和人简单粗暴比较、给人贴上标签；这些就是暴力语言常见的一些特点，暴力性语言不能解决问题，常常会让矛盾升级。孩子觉得这次自己考的有进步不错，却被父母打压、批评，这个孩子或许就再不努力学习，毕竟如何努力也不能让父母满意。丈夫辛苦加班，应酬晚了一些回家，却被妻子误会，和妻子的吵架是难以避免的，再严重点儿有可能脱口而出“离婚”。
什么是非暴力沟通呢？
依爱为出发点，用爱的语言，可以是人们沟通后，彼此尊重相互理解。非暴力沟通是可以达成共赢，满足彼此需求，尤其是我们的亲密关系中。我们最容易伤害就是那些亲近的人：爱人、家人、事业伙伴、好朋友等，而不是那些点头之交。
运用非暴力沟通有四个沟通技巧。
暴力语言的来源于人们的道德评判，就是人们用自己的道德标准主观的要求他人。比如别人迟到，我们本能的以为别人是不守时的。在沟通中我们喜欢给别人贴标签，一旦说出来就是暴力语言。我们在心中喜欢将人分类，把人看成：好人、坏人；正常人、不正常；聪明、傻子等等分类，其实就是我们带着有色眼镜看待别人。
所以非暴力沟通首先需要：观察事实，表达事实。表达事实之前，你需要区分事实和评判。你可以留意这些词汇：我认为、我觉得、你总是、你从来、你永远；这些词汇都是在表达非常主观的看法，跟在这些词后往往就是评判。举例：我觉得你很自私，你不关心我，你从来不考虑我的感受。想象自己是摄像头，只去观察。
技巧二：体会和表达感受。人与人沟通中表达感受会拉近人与人之间距离，让人们内心距离更近。你朋友和你说我最近失恋了，感觉很伤心很无助；你会觉得很走心，拉近你和他的距离。表达感受会让沟通更加顺畅；上面妻子觉的丈夫回家晚指责丈夫，用非暴力沟通就是：“今天回家晚，我有些担心，我感觉很孤单，我很想你，我有些失落”，丈夫很容被妻子打动，理解妻子的焦虑和心情。感受是由心发出是感性跟容易唤起同理心，看法由思维发出是理性，但是贴标签的看法引起对方辩解。那么该如何区分感受和看法呢？对于男士而来，表达感受很难，他们很难区分两者区别。要学会区分想法和感受；你可以在详细参考百度的关于想法的一些词语。有些词汇是看法而非感受，例如：我被虐待、被羞辱、被看不起、被抛弃、不受重视等等都是看法而非感受。
技巧三：发现需要。需要是内在需要，不是外在物质需要。自己需要没有被满足就会引起暴力语言。妻子觉得丈夫回家晚而抱怨，其实是内心希望丈夫多关系他，希望得到丈夫的呵护。人的感受是由自己的需要造成而不是对方的行为。比如：家长会利用孩子的内疚心理，让孩子好好学习；常常称“你考这点成绩，我感觉自己的脸都被你丢了”，父母的“没面子”是对孩子成绩期待造成的，和孩子成绩没有直接关系；孩子考了80分，父母关注为什么不考100分；长期这样表达不利于孩子对于终身学习。父母可以这样表达：你考了80分，分数还可以，同时爸爸/妈妈期待你更加的完美、更加的优秀，期待你考100分。
技巧四：提出请求。一旦发现自己需求，直接说出自己需求，这样沟通效果才好。妻子对丈夫抱怨：你能不能不要这样忙呀！丈夫也不知妻子的需要。妻子可以换种说法：我希望你每周有一天的事件在家里陪着我和孩子；这样丈夫给予妻子需求的可能性更大。我们要注意越具体越好，我们的意思含糊不清，别人就很难了解我们自己的想要什么，也就很难给予回应。遗憾的是在生活中，大部分人喜欢用命令、说教、批评。指责的方式要求别人做什么，不要做什么；当别人听到这样的话时，本能就是为自己辩解而导致不愉快。你要明确自己目的而非呈口舌之争。
表达事实、表达感受、体会需求、提出请求是非暴力沟通四个要点。举个例子：你有个朋友在背后说你的坏话，你该如何处理？首先你需要冷静下来，不要马上开口指责，人在愤怒时候，容易给别人贴标签，引起进一步冲突。先去观察事实是什么？什么样的想法让你生气（让你愤怒的是你想法而不是对方的行为）某种程度就是艾利斯理性情绪行为疗法？察觉自己内心需要那部分没有被满足？最后说出你的请求，表达你内心感受，明确提出请求。你可以说：“我听到你背后说我坏话，我感觉很愤怒，也很伤心；因为我很在乎我们的友情，我也看中你对我的尊重，所以你以后对自己不满，可以当面说。”这样的沟通不伤人，表露自己的内心，还会有更好效果。
别人对你使用暴力语言时，该如何应对？第一种方式：自责、内疚觉得别人说的对。第二种：反唇相讥，指责对方，让矛盾升级。第三种：可以管理好自己情绪。第四种：不仅能够管理好自己情绪还可以体会他人感受，能发现对方需求。简单而言就是对于对方所言的事实虚心接受，聆听自己内心的感受，自己感受后的需要，发现对方的需要。
我们经常对自己做出负面的评价，那么如何和自己相处？要留意你和自己对话的词汇，对自己少用应该、不得不、必须等词汇；这些词容易引起内疚、自责。可以用选择这个词语代替：应该、不得不；写出日常生活中有哪些事情，你感到没意思，但是又必须做，你写完之后，看看长度，长度越长你越不开心。你可以在自己每个选项前写上：“我选择做”，调整自己思考和认知模式。模式是：我选择XXX，是因为XX。这样你会更加明白自己内心的需要。把注意力放在你的目标上，而非一味自责和内疚，只有反思之后的行动才有意义。
学会用爱的语言沟通，开启“心”模式。享受“心”生活。欢迎留言，我是渡心人，一个非知名咨询师，如果触动到你，请转发，谢谢你的支持！