幽默故事，风趣幽默，会丰富你的性格;每个故事部很贴近你的生活，在你紧张的学习生活之余，能给你带来快乐和轻松。下面是小编整理的经典笑话故事，欢迎阅读。
1、病毒短信
上课张涛跟对象用短信聊得正火， 突然被老师从后面抓到，没收了手机， 他担心老师偷看自己的短信， 于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信(看完一直黑屏)， 第二节下课老师很严肃地把他叫了出来， “那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”
2、可怜的老伯伯
儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫， 所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。” 爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子：“雪糕雪糕，一个块钱啊!快来啊!”
3、顺路
女同事请求男同事顺路载她一程。 到了停放车辆的地方， 那女的看到那辆摩托车又破又烂， 忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁!” 那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干嘛要化妆?”
4、手机被偷了
同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦……”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了……"
5、幼儿园
送儿子上幼儿园，一路闲聊： “宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。” 儿子：“妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园!”
6、相亲
丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样? 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……?丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
7、看彗星
老周是个天文迷，这天晚上，他特意“打的”来到城外一座小山上，支起了望远镜。原来，今天晚上有颗彗星出现，这座小出就是最佳的观测点。
数九寒天，冷风飕飕，老周冻得上牙碰下牙。山下是一座很气派的星级宾馆，老周真想跑到宾馆里去暖暖身子，可又怕错过这千载难逢的好机会，只好咬牙忍着。
老周正觉得难熬，忽然从下面摸上来一个黑影。一开始，老周吓了一跳，这么晚了，不会碰上什么坏人吧？等那人走近了，老周借着山下宾馆投射过来的灯光一看，却乐了----来的是个年轻人，手里也拿着一架望远镜！呵呵，看来碰到知音了。现在年轻人里天文爱好者越来越少，看此人年纪不过十七八岁，这么晚了也冒着寒风来看彗星，实在难得啊！
年轻人抬头看到老周，也很吃惊，大声喝道：“老头，你在这儿干什么？”
老周“扑哧”笑了，像特务接头一般说出两个字：“彗星。”
年轻人果然心有灵犀一点通，顿时向老周跷起大拇指：“原来是前辈！这么大年纪了，您老还跑出来挨冻，真敬业啊！”
老周惺惺相惜道：“小小年纪就痴迷天文，你也是后生可畏啊！”
年轻人没有再说话，而是忙着固定他的望远镜。这时，老周发现那是一架普通的望远镜，而不是天文望远镜，更奇怪的是年轻人把镜头对准的是山下的宾馆，而不是头顶的天空！老周顿时丈二和尚摸不着头脑，他疑惑地问：“喂，年轻人，你搞什么鬼？你到底是来看什么的？”
年轻人鄙夷地一撇嘴：“亏你比我早来一步，还说什么‘彗星’呢。难道你不知道著名歌星慧慧，她今晚下榻在山下的宾馆，这座小山是最佳观测点？”
8、猫
“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”
“死掉了”
“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
“我懂了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
“她老人家也爬上了大树……”
9、我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
10、好吃
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
11、该不该来
从前有一个人想请客，客人有四位；在三位客人都到来之后，主人说：该来的不来！第一位客人想：该来的不来，是说我不该来！从而拂袖而去；主人一看，心想第一位客人误会了自己的意思，马上说道：该走的不走！第二位客人心想：该走的不走，显然是说我该走！于是同样拂袖而去；主人一看，更加着急了，情急之下说道：我不是说他们两个！结果也就可想而知了。
12、好好先生
东汉司马徽从来不说人家的短处，同人谈话，无论何事总是说好。有人问他平安吗?他答：好。有人向他诉说自家儿子病死了，他说：大好。
妻子责备他道：别人认为你是有道德的君子，所以将私事告诉你，怎么听说人家儿子死了，反而说好呢?
13、蔡邕菜神
江南有个驿吏，自称办事干练有方。某年，刺史新到任，巡视到驿站，驿吏恭候，说：驿中一切处理完备，请大人察看。
刺史进酒室，见有个像，问：这是何人?
答：杜康(传说中酿酒的发明者)。又进茶室，也见一个像，驿吏说：这是陆羽(对茶道很有讲究，著有《茶经》)。
刺史好笑，再进一室，只见小菜毕备，室内还有一个像。是蔡邕(因蔡与菜同音，驿吏就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神)。
刺史见驿吏此牵强做作，大笑不已，说：若到饭堂，必是要有米芾(书法家)像;到马场，必是要有司马迁像了?
14、改杜牧诗
顺治乙酉年春夏之间，因为战祸，城镇百姓纷纷逃难，躲到乡村山野去了。私塾先生都失了业。有人以游戏笔法修改杜牧的著名七绝诗：清明时节乱纷纷，城里先生欲断魂。借问主人何处去，馆童遥指在乡村。
15、铜钱眼里
伙同秦桧谋杀岳飞的奸臣张俊，平素十分贪钱，积累了大量家私。因为有财有势，谁也不敢得罪他。
一次，宋高宗赵构宴请群臣，叫演员们在旁说笑话，以助酒兴。有个演员自称善观天象，只须用浑天仪一照，就能看出谁是哪颗星下凡，但又说：用浑天仪不方便，也可用大铜钱来代替。大臣们纷纷要他看一看自己是啥星。演员便摸出一个大钱，从钱眼里对准人，一个个照过，一个个说星。轮到张俊时，他窥视很久，说是看不见星宿。大臣们催他细看，他看了一会便认真地说：真的看不见什么星宿，只见张王坐在钱眼内!不信，请你们自己看。大家猛然领悟到演员的用意，便哄堂大笑，把张俊闹了个面红耳赤。
16、茅厕绘彩
一家有兄弟俩，父亲去世后便分了家，哥哥聪明能干，弟弟却蠢笨无能。
哥哥在路口搭起一间茅厕，每年多有收益。弟媳妇看了，埋怨丈夫缺少能耐，于是弟弟也在路口盖了一间茅厕，用石灰粉刷了墙壁，还在上面绘上彩画，装饰得优雅干净，过路人以为是庙宇，竟没人敢进去解手。
17、《孝经》退兵
东汉末年黄巾大起义，向栩为朝廷献计说：我有一计，不须兴兵，便可使黄巾军退去。
人问：此是何计，请速讲来。
向栩道：只需派人在黄河边上，面对北方读《孝经》，兵自可退去。
人又问：你此说有何依据啊?
向栩笑道：难道你没听说过吗?赵普以半部《论语》就定了天下，一部《孝经》又怎么不能退黄巾军呢!
18、孝泌怜虱
江泌字士深，办事喜讲孝道。因同族有个人与泌同名，为便于区别二人，所以别人就把他称为孝泌。
孝泌每逢吃菜总不肯吃菜心，他说：菜心吃不得，它是可以继续生长的东西，吃了违背孝道。
每到冬季，他的棉衣破絮块块，虱子总喜欢躲在里面生活繁殖。一次，孝泌把生了虱子的棉絮从衣服里掏出来，放到墙壁间。过了一会，又怕虱子会饿死，就重新把藏有虱子的破棉絮放回衣服里去。
19、半天悠闲
有个官吏游寺庙，和尚设宴招待他。官吏酒足饭饱后，兴致勃勃，当即吟了唐人两句诗：因过竹院逢僧话，又得浮生半日闲。
和尚听了苦笑两声，官吏问他为啥笑，他说：你官老爷偷得半日闲，我老和尚忙了三天哩。
20、称雨道晴
裴子羽做下邳县令时，张晴任县丞，两人都很有声望，且喜谈时事。有个小吏私下里开玩笑说：县官之间很不和睦。
有人问他缘故，小吏答：长官称雨(羽)，赞府道晴，终日如此，哪里会和?
21、有过挨打，无过也挨打
燕荣曾在隋朝时做过幽州总管。有一次，他见一种荆条可以用作鞭打人的刑具，就专门拉来一个人作试验。那人苦苦哀求说自己并不曾犯罪不应受到鞭打，燕荣却说：现在打了你，以后若有罪就免了。结果把那人狠狠地鞭打了一通。
后来，那个白白挨打的人偶然犯了一点小错，燕荣把他抓来要狠狠地打一顿。那人说：大人，您以前说过有罪就免啊!燕荣却另有一番道理：无过时尚且打你，何况你今天有过呢?还是把那人狠狠打了。
22、回敬称呼
一个市井百姓受了官府封赏、县官接见了他。县官见他年纪大，就称他老先。
这人从官府回来，很不高兴。儿子见状就问是怎么回事，这人说：县官欺我太甚。他本该称我老先生才是，偏自作歇后语，叫什么老先，明明是轻薄得很嘛!好在我回称时也没便宜了他。儿子忙问是怎么称呼的，这人说：我本该称他老父母，当时我也故意把后一字给省去了，只叫他一声老父。
23、觅凳脚
乡间坐的凳子，大多是用现成的树丫杈作腿。一家有只凳子断了条腿，主人就派仆人到山里弄一条来。仆人带着斧子出去一整天，结果空着手回来了。
主人责骂他，他说：丫杈倒有的是，却都是朝上长的，没有一个是朝下长的。
24、以网为被
有一对渔家夫妇，家境极为贫寒，甚至于寒冬腊月天气里连床棉被都没有，只得以鱼网作被借以御寒。半夜里，他们把手指透出网外，更觉得冷得不得了。夫妇俩暗自庆幸说：这么冷的冬夜，那些无被的人竟如何能熬过?
25、把船也抬走
有个人生性怕水，一直没敢坐过船。有一天外出时，必须渡河，他感到实在没别的办法了，就让同伴把他用绳子系在船上，并一再嘱咐要系得极其牢靠。
船到了河对岸，同伴要替他解下绳子，他问：我们回来的时候还要渡河吗?同伴说：怎么能不渡呢?他就摆了摆手制止了同伴说：既然这样，我宁愿多花点钱，雇人把我连船一块抬去吧，不然的话，恐怕我们回来渡河时不一定能系得像现在这样牢靠。
26、变面孔
有个人拿了借据去借债，主人说：借据倒不须写，只要画一幅行乐图给我就行。借债人问什么缘故，主人答道：只怕日后我找你讨债时，你就不是现在这副面孔了!
27、孔子幽默劝和吵架之人
过去，有两个道学先生。一天两人相遇，三句话一说，就争论起来，各自认为自己是真道学，骂对方是假道学。互不相让，争论不下。于是，就去找孔子裁判。孔子见他俩来了，连忙下阶来，深深一鞠躬，说：“你们学理很大，何必一定相同?两位老先生都是真正的道学，孔子素来很敬仰，哪里有假的呢?”
两人一听，都欢天喜地地走了。弟子们问孔子说：“先生为什么把这两个家伙捧得这样高呢?”孔子说：“这种人只要哄得他走，就够了，惹他做什么呢?”
28、地主的遗嘱
一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：“那两只失踪了公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子，如果找不到，它们就归我的管家。”
29、挞 徒
馆中二徒，一聪俊，一呆笨。师出夜课，适庭中栽有梅树，即指曰：老梅。一徒见盆内种柏，应声曰：小柏。
师曰：善。又命一徒可对好些，徒曰：阿爹。师以其对得胡说，怒挞其首。徒哭曰：他小柏(音同伯)不打，倒来打阿爹。
30、相面
三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
相面的人说："你的相貌很好，面白，心也白。"
刘备听了，急忙握住张飞的手说："三弟......还是不要相了吧。"
31、洋葱的故事
从前有个人长得像洋葱。
走着走着，周围的人都哭了!
32、谁人气最高
王朝问："你们说咱开封府谁人气最高?"
马汉："反正不会是我们四个。"
张龙叹息："谁让我们如此普通呢?"
赵虎："公孙先生还好，至少他很文艺。"
公孙策道："这年头文艺可不吃香啊。"
展昭："还好我和包大人既不普通也不文艺。"
包拯："展护卫言之有理，哈哈哈。 "
33、愿望实现了
有个人一天遇到一个神仙，神仙说可以满足他两个条件。
他说：我要成为百万富翁，然后我要换个国籍。
结果第二天起来他花了几千日元吃了顿早餐......
34、飞升上天
浙江有个男子想修行成仙，便隐居了好久。
他荒诞地认为自己已身轻如燕，可以飞升到天上去，于是在后园里迭起几张桌子，爬上去试验飞升。可是两条胳膊刚刚张开，人便很快地掉下来，跌坏了筋骨。请医吃药，过了整整一个月才复原。
35、讨好遭打
唐朝有个刺史穆宁，高高在上，作威作福，还要几个做官的儿子轮流供养他，稍有半点不称心，就要责骂他们。
一次，一个儿子将熊油与鹿肉煮成菜肴孝敬他，穆宁觉得味道鲜美，吃得十分开心。其他几个儿子以为父亲定会大大夸奖，心里很羡慕。
谁知穆宁吃饱后，反把儿子揍了一顿，骂道：哼，这么好的东西，为啥直到现在才弄给我吃?
36、不禁盗坟
某朝士性迂腐，任职河中府龙门县。有个人叫薛少卿，长期居住此地。
某天，忽见祖坟上的松树和楸树被人砍去，就告到县府。朝士拿诉状一看，也不细究，就判道：周文王的苑囿，老百姓都能去打柴、放牧，你薛少卿的坟茔有什么了不起，要禁砍柴?!
37、歪戴帽子
元时，胡石塘应聘入京，元世祖忽必烈召见。胡石塘头戴棕皮编织的帽子，稍有歪斜，忽必烈问他所学的是什么，胡石 塘答道：治国平天下之学。
忽必烈笑道：自家的一顶帽子尚不端正，又怎能平天下呢?于是就不用他。
38、疯狂求爱
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
39、发型
一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊!严不严重啊?!”
40、请翻牌子
今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。
我说都要可以吗?女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了，你就不给我零花钱了!
不一会女友端上来四碗康师傅方便面.......
41、蚁蚣咬
上江人出外坐馆，每兴举，辄以手铣代之，以竹筒盛接。其精日久气腥，为蜈蚣潜啖。
一日，其兴复发，正作事，忽被蜈蚣箝住阳物，师恐甚。岁暮归家，摸着其妻户多毛，乃大声惊诧曰：光光竹筒，尚有蜈蚣，蓬蓬松松，岂无蛇虫!
42、搬家
有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。因此，他对人说：“如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。”
有一天，铁匠和铜匠一起来访，并对他说：“过两天我们就要搬家了，特来过你说一声。”
读书人马上说：“好啊，我说话算数，一定请客!”
第二天，这个读书人准备了丰盛的酒菜请客。
铁匠和铜匠美美地吃喝一顿，酒足饭饱之后，读书人才想起问他们两家各搬到什么地方。
铁匠和铜匠异口同声地说：“我搬到他家，他搬到我家。”
43、布
吕布和貂婵每次情到深处，貂婵总娇柔道：“不……”
吕布顿时泄气……郁闷之余，只好去请教诸葛亮：“貂婵为何总说不?”
诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机：“因为将军之名：布!”
44、三平三乎
有一县官，让管家去买三瓶酒，却写成了“三平(瓶)”。管家说：“老爷，不是这个‘平’字。”
县官提笔在“平”字下加了一钩，说：“三乎(壶)也罢。”
45、舌头
主人对他的黑人侍仆说：“你去宰一只羊，把最好的部分给我们端上来。”
于是，侍仆端来了羊舌头。
第二天主人又对他说：“你再宰一只羊，把最坏的部分给我们端上来。”
这次，侍仆端来的仍然是羊舌头。
主人问他为什么?他说：“说好的没有比舌头更好的，说坏的没有比舌头更坏的。”
46、没穿错
从前有个财主带着仆人出门，走到半道上，财主对仆人说：“莫非今天出门急穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦。”
于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一会，仆人跑回来说：“老爷，没穿错，家里那双鞋子也是一高一低的。”
47、吝啬财主
从前，有一个吝啬鬼财主，临死前，把两人个儿子叫到跟前，问老大：“我死后，你打算怎么办我的丧事啊?”
大儿子答道：“父亲，您一生视钱如命，儿我也不敢破费，既要把您的丧事办好，又要少花钱。我打算买两人个烧饼，给您一只脚挂一个。再找两条野狗，就可以把您拖走了。”
财主大怒：“混，两个烧饼不也得花钱么!”说完，就问老二：“我死后，你又是怎么打算的啊?”
老二看老大的办法不行，想了想就说：“您虽然省吃俭用，可您老却膘肥体大，可以煮了卖肉，既给您办了丧事，又可以赚一笔钱。”
“好!好!”财主赞叹道，顿了下，又嘱咐道：“你要注意，卖肉时，千万别卖给你的老舅。”
二儿子问：“为什么?”
“因为他老赊账，不给钱!”
48、褒贬不一
刚刚开学，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。
低年级男生甲："不错不错，真漂亮!"
低年级男生乙："可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。"
低年级女生甲："长得这么漂亮啊!"
低年级女生乙："没事!是毕业班的，她很快就离开学校了。"
49、难题
难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗?
噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。
50、两只饭桶
上算术课的时候，老师问低能儿絮花道：加是多少?
絮花想了一想，回道：先生!我不知道。
老师气了，说：你真是只饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我和你是多少呢?
絮花道：这个我知道，两只饭桶。
51、这孩子还活着么
某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。
恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什么。
某君云里雾里，众人冒着被老师k死，传信给他。
结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐......脓包......
52、是你的答案
我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。
老师说：不，是你的答案......
53、学台来了
有人要请先生教儿子读书，又估不准先生学问的好坏。朋友道：可请秀才们吃酒，然后叫人进来报告学台(管秀才的官)来了，惊慌的就没有学问，镇静的就有学问。主人便依计而行，吃到一半，仆人报告：学台要来了。秀才们大惊，有把筷子抖掉的，有把酒杯碰翻的，只有一个纹丝不动，主人兴奋地说：这必定是有学问的先生。哪知近前一看：不好，已经吓死了。
死者家属闻讯前来问罪，闹着要抵命。主人慌忙找那位朋友商量对策。朋友说：不要紧，不要紧，我有办法。说着就在尸体前大叫：阴间的学台来了!秀才吓得逃回阳间，又活过来了。
54、这个角和这个角
数学课，下课铃声已经响过，而数学老师还在讲题目："这个角和这个角......。"最后全班都每人回答了，数学老师还在那问："什么角啊?然后就是突然从角落里冒出一个声音："香港脚!"全班爆笑，老师脸一下子就阴下来，二话不说就拔了插头，抱着电脑离开了。
55、这孩子还活着么
某日，老师跟我们扯牛皮，一扯扯到了贝多芬等伟人具有音乐细胞。
恰好某君在课堂上与周公约会，老师大怒，就问他自己刚说了什么。
某君云里雾里，众人冒着被老师k死，传信给他。
结果某君露出沉醉的笑容，说道，贝多芬等伟人具有音乐......脓包......
56、都爱吃唐僧肉
语文课，老师说："妖精都爱吃唐僧肉，认为食用后可以长生不老，故唐僧被各种妖怪垂涎三尺。"
纪民说："老师，不仅妖魔鬼怪爱吃唐僧肉，我在食杂店也买了一包唐僧肉吃呢。"
胡力说："现在，许多部门都想把私家车当成唐僧肉吃呢。"
张谌说："金蝉，又名爬蚱，素有“唐僧肉”的美誉。"
57、三副眼镜
老师，您为什么要用三副眼镜?
哦，一副是远视，副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。
58、都在这里
宋太祖赵匡胤召集武将开会，查询各人统领军队的数字。识字的武将预先把各种数字写在笏上。这时，便高高举笏，让皇帝审阅。有个不识字的武将，并不知道别人笏上有字，也依样画葫芦，举起无字笏靠在自己额上，凑近皇帝高声说道：禀陛下，军队的数字都在这里!
59、鬼谢贪官
贪官搜刮民脂民膏，人称刮地皮。刮了又刮，上至天空，下至黄泉，甚至刮到地狱。
有个贪官，将要卸职，查点行李，连泥土也装入箱内。老百姓怨声载道，他走时竟无一人送行。贪官出城走去，眼前人稀路净。忽见几人，长得弯腰驼背，面貌丑陋，却在路旁摆着桌子，上设各类果品，一起为他饯别。忙问他们是什么人。
几人恭恭敬敬地答道：我们是地狱鬼卒，蒙受大老爷天高地厚的恩德，搜刮到地底之下，使我辈得以见到人间太阳，感激涕零，特地前来跪送。
60、答上司问
有人花钱买了一个官做。到任后，去拜见上司。 上司问：贵县风土如何?
他答道：本县风沙不大，尘土也少。
问：春花如何?
答：今春棉花每斤二百八。
问：绅粮如何?
答：小人身量要穿三尺六。
问：百姓如何?
答：白杏只有两棵，红杏倒不少。
上司生气道：我问的是黎庶!
他恭敬地答道：大人问梨树，有，有，梨树很多，只是结的果子太小。
上司大为光火，厉声问道：我不是问杏树梨树，而是问你的小名。
他连忙站起来，弓着腰答道：小的小名叫狗儿。
61、穿错靴子
一个人的靴子穿错了，一只底儿厚，一只底儿薄，走起路来一脚高，一脚低，很不像样。他很诧异，自言自语道：今儿我的脚，为什么一条长、一条短?想来是道路不平的缘故。 路上有人告诉他道：您先生想来是穿错靴子了吧。
他赶忙叫随从回家去拿。仆人去了好久，空手而回，对主人说道：不必换了，家里那两只靴子，也是一只底儿厚，一只底儿薄。