很多时候之所以觉得不会说话，不是口才有问题，而是因为我们缺乏应变能力。
比如别人怼你一句，你就是想不出什么样的话回怼，等回到家，一个人又能想出一条又一条的对策。
再比如当我们面对一些尴尬、窘迫、冷场或者开玩笑的情况时，我们就是不能做到恰到好处地应对，给人一种木讷的感觉。
不是说我们不聪明，口才不利索，而是我们当时根本就反应不过来。
《每天学点口才学》一书提到一个概念：言辞智商。
也就是我们能否机智流利地运用，恰当有效地表达自己观点的综合测度。
言辞智商越高，反应越快，我们就能越容易的表达自己。
那怎么锻炼言辞智商呢？
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比林定律提出，人大半的麻烦都是说太快“是”，而又说“不”太慢。
我们可以给出不确定性的回答，也能为对方留好颜面。
比如可以说：“我要考虑一下，明天答复你。”“特别开心你能想到我，我得看一下最近的日程安排，下午给你回电话吧。”
谁都不喜欢批评，被批的一方都只是忙于找理由好反驳批评，而不会主动听有什么问题。
批评最好的方式就是进行暗示，千万不要直接开炮。
都说不要背后说人坏话，但一定要在背后说别人的好话，这远比当面恭维别人，效果更好。
比如有一位陌生人对你说：“某某朋友经常对我说，你是位很了不起的人！”
你听到是不是很感激这位朋友，还很舒坦，更觉得他是发自内心的，以后有什么事一定得帮衬一些。
比如开头说被人怼，当时哑口无言事后又能想起来。
我们要做的就是在想出一个好的回复时，分析它有哪些组成部分？还有哪些需要完善的，还有没有其他说法等等。
练习的多了，将来遇到聊天也能快速接话茬。
把平常跟朋友同事的聊天，都记录下来，分析一下有什么缺点，把需要提高的地写在本子上。
多分析多记录，慢慢的我们就有了自己的行动手册。
著名记者麦克逊说：“不肯留神去听人说话，这是不受人欢迎的原因之一。
当我们管不住嘴巴，没完没了地自说自话时，就像一只苍蝇，让人心烦，很难留下好印象。
所以，千万别“话痨”，一是惹人烦二是给他人透露了自己太多信息，容易被人掣肘。
每个人都有让自己引以为自豪的事情，最在意的地方，将其放在突出的位置进行赞美，就能做迅速拉近关系。
比如老师引以为荣的是他教过的学生很有出息，我们与其表达对他的赞美，不妨说：“你的学生×××真不愧是你的得意门生啊！现在公司都上市了”
比如夸一位妈妈，不如说你家宝贝太优秀了，成绩门门优秀，你这做妈妈太成功了。
比如直接说你很漂亮，往往效果不佳，如果你说:今天你这衣服很衬你，皮肤状态也好，今天简直绝绝子啊。
说话一定要切合实际，去别人家做客与其乱捧一场，不如赞美房子布置得别出心裁，或惊叹一个盆栽的精巧。
科学家们做过一个有趣的实验：
把跳蚤放在桌上，一拍桌子，跳蚤立即跳起，跳起的高度均在其身高的100倍以上，堪称世界上跳得最高的动物！然后在跳蚤头上罩一个玻璃罩，再让它跳，这一次跳蚤碰到了玻璃罩。连续多次后，跳蚤改变了起跳高度以适应环境，每次跳跃总保持在罩顶以下高度。接下来逐渐改变玻璃罩的高度，跳蚤都在碰壁后主动改变自己的高度。最后，玻璃罩接近桌面，但这时跳蚤已无法再跳了。于是科学家把玻璃罩打开，再拍桌子，跳蚤仍然不会跳，变成“爬蚤”了。
我们总是无形中给自己加一个玻璃罩，比如我天生内向，学识不多，不敢社交等等。
要敢于打破自我限制，成功并不是一个固定的蛋糕，数量有限，别人切了，我们就没有了。只要我们想，也能成为一个口才达人。
培根在《论幸运》中写道：
“炫耀于外表的才干固然令人赞美，而深藏不露的才干则能带来幸运，这需要一种难以言传的自制与自信。
我们心里想成为一个什么样的人，便决定了我们会有什么样的选择。
所以给自己树立积极的自我意识，最大程度释放自己的潜能，为拥有成功的好口才指引方向，为有一个令人惊艳的口才注入希望。
有句话说：
要想给别人一杯水，自己要有一桶水。
一个人能说几个小时不重样，除了说话技巧更多的是我们得有丰厚的知识积累。
比如每次读书做笔记，摘抄一些句子、记录个人想法，然后有时间就拿出来看看，看的多了自然而然能激发自己的想法，有自己的见解。
储备的多了，说起话来也就头头是道，也不觉得没词儿可说了。
我们不经常上台，所以总会有恐惧，就像不常出门的人偶尔出去就会不安，看见人群就紧张。唯一的办法就是多出去，等习惯了，也就好了。
卡耐基说：
“你要假设听众都欠你的钱，正要求你多宽限几天；你是神气的债主，根本不用怕他们。”
初期多给自己做心理建设是很有帮助的。
如果记忆力不强，打开书什么都知道，合上书又什么都忘了，啥也记不住。
所以可以学习一些记忆方法，比如形象记忆法、数字记忆法、联想记忆法等。总之，我们只有有背得出来，才能出口成章。
关系没那么铁的时候，就不要乱开玩笑，对方有什么禁忌我们根本不知道，很可能会得罪人。
遇到熟人打招呼，先转过头再转身，保持上身挺拔，面带微笑，千万别笑裂了。
有时候我们想暖场调动气氛，就自找话题，很容易拿某人开玩笑。
但对被戏弄的人来说，就很痛苦，谁会喜欢一个伤害自己的人做朋友呢？所以，不要用损害别人自尊为代价的方式成就自己。
比方说我们问别人隐私，别人岔开话题后，就不要追问到底了。
别人想说早就告诉你，主动岔开话题，给别人留好余地。
在说服别人的时候，增加自己的权威性，比如拉上对方朋友，提供大量数据等。
销售说：“你闺蜜也买了这个系列护肤品”，你肯定会想：“我闺蜜对这个一直很有研究，跟她买肯定没问题。”
著名学者王了一说过：
说话是最容易的事，也是最难的事。最容易，因为三岁的孩子也会说话；最难，因为最擅长辞令的外交家也有说错话的时候。