? “会说话”的背后包含着一个人的“情'商能力”。
? “刀'子'嘴”本质上并不能够具备“豆腐心”，因为“语'言'暴'力”本身就来自内在的敌'对和攻'击'欲，就产生了伤'害，再不要为自己找“豆腐心”这样冠冕堂皇的借口，而且“口'出'恶'言”然后“行'为'讨'好”的人，本质上也是一种“精'神'分'裂”。
? 花言巧语、溜须拍马也很容易识别，因为这类人敷衍的夸奖充满了虚'情'假'意，并不能看到别人“真实的存'在”，与人真正的连接也不会发生，长期浸染在虚'伪、虚'荣的人'际'环'境也会造成身'心'问'题。
? 真诚的“看见他人的存在”、“理解他人行为的动机”、“赞赏他人真正的闪光点”需要极高的“共'情能力”和“无条件的尊'重、支持能力”，这是真正“与人合作”的能力，“真诚关系”本身就极具温情和治愈，对我们的“人'格'正'向'度”要求极高。
? “怕得'罪'人”并不是“情'商'高”的表现。
“情'商'高”并不代表“人'缘'好”，变色龙一般的人'际'交'互必然需要我们牺'牲自己的真实意愿去迎合不同人群的三'观，最后必然沉浸在虚'伪的关系中，变得表'演、自'恋和分'裂。
“情'商'高”指的是能够尊'重、接纳并梳理好自己的情'绪，承担自己情'绪的责'任，然后以“理解”、“合作”的心态与人交往和沟通，面对超越边界的情况勇敢的拒绝，合理的释放'攻'击，最后获得“有选择”、“有质量”、“不泛滥”的人'际'智'能，也有被讨'厌的勇气。
? 总而言之，“会说话”来自我们我们深深愿意“与人合作”的“底'层'逻'辑”和“高'共'情'能力”，也需要我们有深度思考、洞察人'性'的智慧，并有能力忠于现实，忠于自己的真实意愿，处理好关系的边界。
会说话是一门艺术。如何定义“会说话”呢？说到底，“会说话”的本质就是“口才好”。但并不单单指“嘴皮子利索”就是“会说话”，而是思维敏捷，话语得体大方，让听者身心舒适，这才是真正的“会说话”。
关于「#为什么会说话的人过得好#」这个议题。我认为，“会说话的人过得好”赢在了见识和努力之上。
相信没有谁，天生表达是完美的。
我想“会说话的人”大都是随着阅历、知识的增加，加之后天的努力。从而提升了自身表达能力。那些言语清晰、舒适和有逻辑的人，的确一开口就赢了。
会说话是提升自我的一项重要能力，生活里用得到、也需要这种能力。学会“会说话”，后天的努力少不了，“会说话”的人势必也曾吃过“不会说话”的亏。好马出在腿上，切记懒驴推磨。
《尼克 · 胡哲给自己的信》中，有一句话是：
“ 每一个优秀的人，都有一段沉默的时光。那一段时光，是付出了很多努力，忍受了很多的孤独和寂寞，不抱怨，不诉苦，只有自己知道。而当日后说起时，连自己都能被感动的日子。”
给自己一段沉默时光，用于提升自我说话能力，积累沉淀、生根发芽、开花结果。
老师的连麦，他问我们怎么看爹味说教这事，跟表达观点有什么不同。
作为当地一个不知名的找爹爱好者和爹味受害者，我的看法是：
如果我不喜欢你，你就是爹味重；
如果我喜欢你，我能直接喊你爹；
我不仅能喊你爹，还能听你连续说教三小时不带生气的，这时候爹味反正变成了优点。
所以，关键是这个爹是自封的还是其他人认可的。我的标准在于，你是否有过人的品质、人格、专业知识或技能。
希望所有想当爹的朋友们，能做到让别人心甘情愿地喊你爹
会说话的人运气都不会太差，这句话看上去玄学，实则科学。
会说话的人总能交到很好的朋友，大家都愿意跟他玩也愿意帮助他；
会说话的人谈恋爱总能遇到脾气好的人，在一起开开心心很少吵架；
会说话的人总能碰到更好的领导和同事，大家的关系总是很融洽……
这不是玄学，而是因果关系。我们直接模拟两个最常见的场景：
请朋友帮忙——
大周，这事太难了，你看咱俩这么多年了，你能不能帮帮我？
大周，这事得有你帮忙我才能踏实，要不然我真不知道怎么办才好？
让男朋友泡咖啡——
亲爱的，你能不能帮我泡杯咖啡？
大宝子，我想喝你泡的咖啡，你泡的咖啡最好喝了。
这是最简化的例子了，也很典型。
马东有句流传度很广的话：被误解是表达者的宿命。
马东的意思是说话很难，说和听之间总有误差。对此我的理解是，表达的难点不在于把意思说明白，而在于如何构建一种让听者更易接受的情绪，比如上边的例子，意思都能说明白，但是构建的出来的情绪场域是不同的。
说话确实是门艺术，要弄清楚会说话的秘诀是什么，首先得弄清楚「说话」是什么？这是基础概念问题，跳过这一步是很容易拐进死胡同的。说话不仅是张开嘴巴说出你组织好的语言，还跟你的神态、肢体，目光的落点等等都有关联，不能把这些切割开来去聊「说话」。
Siri知道得挺多，但它的表达只有声音这个单一的维度，它的交流是生硬的。做到「会说话」需要训练的能力不能只是嘴上功夫，核心应该落在构建情绪上，与人说话的技巧，就是与人相处的技巧，说话过程中的真诚、热情、尊重、坚定，这些跟情绪相关的元素是最应该重视的，出口成章、妙语连珠、诙谐幽默只是锦上添花的技巧，如果不把情绪构架弄清楚，说什么样的话应该构建一个什么样的情绪，那被误解就会成为你的宿命——不是因为你没说明白，而是你没照顾到对方的情绪。
说话有度，表达得体，会让你成为一个受欢迎的人，一个受欢迎的人运气怎么会差呢？
会说话的人，常常能察言观色，左右逢源，即便是双方都在气头上，也能化干戈为玉帛，使人与人之间一团和气。看着他人其乐融融，再回头面对自己的生活时，却只能唉声叹气。比如明明想跟丈夫好好聊聊，却不知为何总是争论不休。看到孩子哭闹，怎么说教都不肯听劝，顿时火冒三丈。和朋友的关系若即若离，想要表达关心却被人误解。到底怎么说才能既合理的表达我们内心的想法，又能够让他人接受，同时增进双方的关系呢！
这里的会说话，确切地讲，是会说让人听得懂的话。
在日常生活中，有时候，三言两语可以交代清楚的问题，有些人便不会再说第四句。其实，我倒是觉得我们说话的面向对象很关键。如果我面对的是陌生人，那么我可能是出于礼貌，他问我答，不多说一句废话。因为担心接下来对方可能会“变本加厉”。而如果我的面向对象是关系很好的朋友，ta的确有些事情并不清楚，那么我会极力给ta讲解。因为这是在让我们的关系升温。恋爱也可能是如此的。
而在以上任何一段交流中，我觉得关键是要以解决问题为前提进行聊天的。因为会说话的人过得好，这更多体现在社会中的职场上。因此如果漫无目的的输出，却丝毫无任何用处，甚至让周边人感到厌烦，那么这时候或许只有闭嘴保持沉默的方式最正确。然后埋头专注于自己的事情。
会说话更多的，是经过大脑后的一段输出，让别人听起来你并不是圆滑处世，更多的，是在用心讲事。舒服他人的同时，也是在舒服自己。
说教和表达观点的区别是什么？就看存没存想要说服的心。为了说服而表达，就有了争胜意气，下意识就要证明你错我对。说教气一上来，爹味儿也来了。人家是来交流的，又不是来找爹的。
一个急于说服的人，很容易把自己弄得一叶障目。观点论据逻辑，全奔着预设命题去，其他一概视而不见。脑子一窄，人就变矮。你唾沫横飞连说带比划半天，人家看耍猴。
况且，哪有那么多泾渭分明的对错，多数不过是立场和角度不同而已。
不说服，不争论，只表达自己。心思一纯粹，表达就坦荡，诚意马上出来。人不容易被语言说服，却容易被诚意打动。
急于争论，反而把人越推越远。放下说服的心，说不定王八看绿豆，越看越投缘。
在职场里，我们在表达的时候，会分为对上表达和对下表达，对上在说一件事情的时候，会主要思考至上的利益以及长远发展，以及通过数据来佐证事件进行的过程，即对上管理。
对下则可能会站在团队使命必达的维度进行表达，相对于来说语言表达会更严厉，因为对下是为了更好地保证完成业务发展要求。